Desaparecer.

Poco a poco ves como el camino que seguían tus pies va desapareciendo, sientes que no puedes más, que tus pies no responden, empiezas a pensar que todo se ha acabado, que no hay salida, esperas que algún día esto que te ocurra lo veas como un suceso estúpido y no como un gran dolor, una pérdida irreparable o aquello por lo que casi dejas de seguir luchando, ir notando como el sonido de tu corazón aumenta, como una pequeña cascada la cual empezó desde una altura y ha ido cogiendo fuerza, llega a un punto que no puedes más, estallas, sientes no poder aguantar pero recaes, otra vez el mismo problema, la misma situación, decidiste no volver a sentirlo, no dejarlo pasar, y ahora sientes que alomejor pudo ser la peor opción elegida, esa opción por la cual, es difícil salir y volver a ser feliz, dudas de todo, te nubla la vista, solo quieres desahogarte, intentar evadirte de todo, hacer como si nada hubiera pasado, solo cerrar ese cajón del baúl, el cual volvió a abrir para dejar otro doloroso recuerdo, me dejará huella, igual que toda sensación desagradable, sacaré algo positivo al fin y al cabo, pero de momento me sentaré un rato a leer y observar lo que dejó, tendré tiempo de cerrarlo con un candado,  para intentar que nadie lo vuelva a abrir para no dejar nada más hay dentro, solo las buenas experiencias, solo las grandes decisiones, por ahora necesito descansar.. 

¿Fuera de combate?

Pensaba que no había ninguna posibilidad, que algo tenía que haber hecho, errores cometidos, muchos por los que avergonzarse o arrepentirse, ahora me doy cuenta, la felicidad no consta de nadie, puedes estar triste o contento la decisión es tuya y de nadie más, nada podrá cambiarte el estado de animo a no ser que tu lo permitas, todo depende de algo, y esto depende de la forma de pensar y actuar de cada ser humano, en el fondo somos eso, pero yo no quiero ser una simple copia, pero llegas a un punto en el que dudas, en el que toda tu forma es cuestionada, y te paras y empiezas a ver que para que alguien llegue a creérselas deberás de demostrárselo de algún método, todo triunfo conllevo unos cimientos, unos pequeños pasos a seguir, una estructura la cual por la cual empezar, ahora sí, es el momento de arriesgarse, merece la pena, si arriesgas obtendrás resultados si son negativos se aprende, y se asume, si son positivos se sonríen y se aceptan,  no se obtiene logros ni decepciones al instante, no perderás nada, me sentía ya no derrotada, sino fuera de combate, pero te secas los ojos de lagrimas y ves que solo van por el primer asalto, te levantas y sigues luchando, yo contra mi enemigo el dolor.

Una tarde cualquiera de agosto.

Hace mucho tiempo me di cuenta que ya nada es de color rosa, si quieres algo deberás de moverte para conseguirlo, poco a poco te vas dando cuenta de que no vale la pena llorar por ningún hombre, porque no merece tus lagrimas y su las merece nunca las dejará caer,  que para ser feliz no hace falta tener un castillo, ni un príncipe azul, sino estar a gusto contigo, querer a quien te quiere, y recordar a quien te recuerda, llorar no soluciona nada, porque vivir de recuerdos pudiendo vivir de satisfacción y sentimientos, empecemos a valorar lo que tenemos, mirar a los ojos a las personas que quiero y abrazarlas y vivir no con una máscara puesta, con una gran sonrisa pintada en mi rostro.

Aprender a seguir.

No saber qué hacer, a veces preguntar a tu subconsciente si siguen habiendo oportunidades o soluciones, pero a veces levantarte y sentir que no tienes ganas de nada, que ya todo acabó, tener ganas de pasar de todo lo ocurrido, de haber sufrido tanto que ya estas cansado, de decir que hasta aquí has llegado, tumbarte en la cama, y sentir un cosquilleo rondando la planta de tus pies, un leve aire fresco por la frente y darte cuenta de que hay pequeñas sensaciones en el mundo que merecen la pena de apreciar. En esa circunstancia levantarte  mirar hacia el techo, creer que ahí encontraras toda la respuesta de tus problemas, la solución a todo para la felicidad, pero la solución no está en una pared. Llega el momento, tengo que decidir, porque no puedo seguir así, llorar algunas noches las noches, puede que no solo una, pero todas las mañanas sale el sol por el mismo lado, por eso hoy llorar para mañana sonreír, tengo dos opciones: quererlo o odiarlo, es así, ¿por qué no quererlo? Ahora me toca a mi pasar página, debo verlo todo con otra perspectiva, sonriendo, mirarlo sin que me pese el corazón, sin que se me acelere el pulso inconscientemente y cuando me doy cuenta encuentro la solución, dejar de verlo por lo que lo tenía y empezar a verlo de otra manera, con otros ojos, decidí pasar página, pero es verdad eso que dicen, la vida está para realizar sueños, pero nadie mencionó que en algún momento se colaría una pesadilla, porque esto así caer y levantar, algunas veces cuesta, pero para ser feliz no consta de quedarse en el suelo y esperar a que pase un milagro, se trata de luchar por lo que se quiere, por ello este es el momento en el que no quiero vivir de recuerdos, haber pasado por tanto dolor ahora tendrá que servir de algo, para madurar y ahora es tiempo de amar, abrazar, sonreír, vivir y disfrutar.

Algunas esperanzas perduran.

Construiré un muro detrás de mi el cual nadie tendrá pase a mi futuro solo aquel que siguió conmigo, dejaré un pequeño agujero por el cual me acordaré de esos pequeños momentos, eso que nunca he olvidado pero los cuales me formaron como persona, eso si, no dejaré que los errores cometidos en el pasado formen parte de mi futuro, no permitiré que la gente que me abandonó se encuentren conmigo, y cuando no me quedé nada miraré hacia atrás, sonreiré, miraré hacia delante y los ojos se me iluminaran, un futuro me espera ¿porqué no sonreír mientras pueda? en ese momento me percataré de hacia los lados y me acordaré de porque estoy aqui, de esa gente juraron ser mis mejores amigos y ahora no están aquí, eso haré, formar un futuro por el cual solo iré yo, mis acompañantes, y un gran equipaje vacío, ya se llenaran de sonrisas, recuerdos y palabras,  un viaje que acabará estallado, con un final, el cual tendremos que esperarnoslo, por que nada es para siempre, pero haré memoria, por lo menos en esas personas que iban conmigo en el avión que se estrella y se precipita, pero hay un lado positivo, siempre lo hay, llegarás a la parte en el que todo tu ser depende de un piloto, como todo lleva dos opciones y demasiadas consecuencias. Opciones: Llevar el avión al suelo, estrellarlo y romperlo o bien seguir su camino y acabar aterrizando, porque siempre hay una salvación, o una condena, una redención para todos, o simplemente una pequeña advertencia, pero si algo he aprendido es que si te caes te puedes levantar, que habrá un 0,01 de posibilidades, que si queremos llegar a nuestro destino con las maletas llenas y un nuevo continente por descubrir para ello tenemos que luchar, porque nada llega a la vida de nadie sin merecerlo o por alguna razón. 

En el mismo punto de partida.

Es como ese peón que lo comen y a nadie le importa, lo miran con desprecio, como si no tuviera valor, mirando al final del tablero, pero es ese paso que nos atrevernos a dar un paso hacia delante, esperando que  las demás piezas tengan piedad y te dejen seguir con tu objetivo, pero todos sabemos que eso no ocurrirá, los errores se cometen, pero no se repiten, no igual… En serio ¿esto es la vida? Un juego en el que si no comes te comen, una lucha constante, una mirada de rabia a la otra figura del tablero, que algunas veces ni conocemos, una actitud de negligencia constante, algunas veces de pérdida de tiempo y otras en las que si tienes suerte puedes volver a atrás, a tu campo de batalla, arreglar de alguna forma lo que hiciste pero ya no. Se acabó el tiempo, ya nada será igual. Todo cambió. Ahora solo existen pasos a delante o quedarse en el mismo sitio. Dos decisiones importantes que te marcarán como persona seguir luchando, o no salir de tu casa, rendirte, ocultar tu rostro, y salir con una máscara todos los días, como si a nadie le importara ese peón derrumbado. Tener a elección en tus manos y la duda en tu cabeza, cualquiera de las dos tomas de decisión es totalmente relevante. Pero nos encontramos en el mismo punto de partida. 

El mundo se olvidó.

Y siento como cada pedacito de mi va desapareciendo, como esa parte se quedo a atrás y nadie dijo nada.. No se dieron cuenta, y debo de decírtelo yo tampoco me di cuenta de la gravedad del problema, hasta que perdone y no supe olvidar, hasta que dijimos lo necesario como para hacer que todo eso se desvaneciera, todo a bajo, como el 11S de las torres gemelas, las dos derrumbadas, ya quedan los escombros, los recuerdos, pero aun así ellas querían volver a construirse.. Pero por respeto al dolor, a la gente dolida de aquel terrorífico atentado, todo se quedo en el intento, pero nadie se olvida de aquellos tiempos, ni de aquellos instantes, fueron muy dolorosos.. No es un símil ni una comparación, es un sentimiento de culpabilidad y desesperación. Es todo aquello que dijimos que no dejaríamos que pasara y paso, todo aquello que parecía irreal y no hicimos lo necesario en el momento para arreglarlo lo antes posible, porque muchas veces las promesas no se cumplen.. Es complicado hacerlas realidad, porque es "la tempestad que cae y nos negamos a verlo".

 Pero aunque aquellas dos torres cayeron, siguieron habiendo gente a su alrededor creyendo en que esas dos luchadoras seguirían juntas de cualquier forma, que solo una pequeña parte fue derrotada de alguna manera insospechada, es ese elefante que se encuentra en la habitación y no nos percatamos.. Insignificante pero destacado entre la multitud. TRATANDO DE SER PERFECTA. Pero eso si que es sueño, no puedo pretender realizarlo todo a la perfección..  No existe y eso es simplemente asumirlo, el daño está  hecho por las dos caras, esa moneda oxidada que quedo bajo el sofá casi sin valor ni significado.. Estar rota por la mitad, partida y destrozada. Ahora es cuando se derrumban todos los muros de nuestro alrededor.. 

¿Alguien puede oírme? Mi mente está vacía. Porque ahora estoy enviando un S.O.S desde una pequeña caja.

Todo hacia tu ser, hoy a muerto.

Te pienso, te nombro, mi cabeza grita tu nombre, intentando ocultar lo que un día sentí por tí o lo que ya hoy murió, lo siento, no seguiré luchando por gente que ya no siente nada por mí, no soy un juguete, conmigo no se juega, eso si..  Puedes tirarme 80 veces pero eso no cambiará que yo me levante, no obstante no es el significado de el amor; ser hundido y levantado, no por tus manos sino por la mías, esas manos llenas de cicatrices, llenas de llanto y dolor, eso no es amor, porque te quería, (para que engañarnos es deseo..) pero el sufrimiento causado por tu fatalidad supera muchas veces mis pensamientos positivos hacia tí. Llegue a pensar que me querías que ingenua fui por aquel entonces, me negué a abrir los ojos, a ver lo que realmente eras.. Pero ya no hay salvación, el deseado amor que tanto busque en una persona me fastinó pero a lo mejor no solo por sus cosas positivas, sino también por todo lo que me faltaba por ver, lo que mi corazón no llego a ver: EL MAL EN TI.

Llámame Timón.

Me encontraba sumergida en mi mundo, corriendo detrás de mis sueños, hundida y perdida por un inmenso océano,  solo me acompañaba mi forma de pensar surrealista y mi música a todo volumen. No me importaba lo que pensaban los demás, si miraban o no a esta chica tan rara como lo era yo,  hasta que tú te acercaste a mí, tú solamente tú.  Pero desde que te vi  supe que eras diferente, que no me juzgarías por mi físico, que solo me querías conocer y ser mi amigo, quererme como nadie lo había hecho hasta entonces. Pero yo tenía clara una cosa, todo eso que te vi, me hizo saber que estabas hecho para mi, solo una sonrisa tuya hacia fluir millones de mariposas en mi estómago, una mirada significaba saber todo lo malo por lo que habías pasado y las alegrías que has vivido, esas lágrimas por felicidad.

Pero lo nuestro era imposible, tú no me querías, no era la típica chica de un lugar conocido, preferías a una persona más guapa e inteligente, no te quedaste  para descubrir como realmente era y todo lo que sentía, yo sabía que no te lo podría expresar con palabras ni acciones, era una fuerza sobrehumana, imposible de explicar y muy conocida entre la multitud. Yo ya sabía lo que iba a pasar pero lo veía tan lejano…

Lo dejé fluir como una cascada, me negué a ver la realidad, esperando que tú me rescataras con una bombona de oxígeno, y me salvaras antes de morir, eras mi artista, y mi pintor de sonrisas sin pincel, no lo necesitabas. Pero me dejaste ahogada en mis sentimientos, hundida, esperando otra vez a que alguien se diera cuenta, pero no ocurriría, no eras igual que otros. Me quedaría en el fondo del mar arrepintiéndome de no haber expresado lo que sentía y besarte en aquel preciso momento.  

Fighter *-*

Llegados a este punto, quiero despedir a mis conocidas lagrimas, esas formas de actuar en los malos momentos... Esas malas sensaciones que han producido, todo a atrás, volveré a empezar, voy a llenarme de una nueva sensación poco conocida pero muy nombrada, esa sensación que es tan difícil de sentir por completo, haré lo que sea con tal de volver a sonreír de la forma que lo hacia…Pero vamos a dejar de arrepentirnos de los errores que hemos cometido, y pensar en las siguientes oportunidades que se nos presenten, a sacarle provecho y así las veces que sean, un gran esfuerzo obtendrá muy buenos resultados, así que ¿porqué dejar de luchar? Eso que tan complicado ve mis ojos de conseguir pero tan fácil mi conciencia. Porque, “no hay mal que por bien no venga”.   Y hoy mirar a mi pasado como aquello que me pasó y superé. Los baches que se me fueron poniendo en mi camino, pero que supe pasar por encima de ellos, y si caía levantarme como esa gran luchadora que he llegado a ser hasta hoy, y así seguir teniendo  motivos por los que llorar pero no de tristeza sino de felicidad. Porque ese es ahora mi objetivo, la forma de ver las cosas con otra perspectiva, vamos a dedicarnos a vivir. Pero.. "La triste verdad es que la verdad es triste"

Ahora solo un simple recuerdo.

                                                       Porque no me cansó de ti..
De mirar al cielo todas las noches y tú decirme que algún día lo veríamos juntos contando todas esas estrellas, pero para mí solo había una.. tú y solo tú. Porque te miraba y temblaba, me acuerdo de todas esas promesas que se quedaron en palabras dichas y olvidadas, noches interminables de conversaciones de besos y abrazos, sonreía por dentro y pensaba la gran suerte que tuve de haberte conocido, pero ahora todo está gris, el gran cielo de estrellas claras se ha nublado de nubes nada ha vuelto a ser igual, a mirarnos de la misma forma, de amor y pasión con la que cruzamos la mirada la primera vez.. Pero a pesar de todo, yo no me eh olvidado de lo bueno, tampoco de lo malo pero, pero nunca he caído, dicen que no hay bien que por mal no venga ¿no? ¿Entonces? Esas son mis razones por las que sigo aquí, para mirar hacia delante, recordando el pasado con la cabeza bien alta y una gran sonrisa, imaginando lo que me queda por sonreír y pensando que no tienes razones, por esas promesas que hice y yo sí que cumpliré, no ganaré nada llorando, pero si lo hago, mejor hoy llorar para mañana reír, pero no niego que en su momento me enamoré de ti, pero te digo una cosa.. ¿Para atrás? Ni para tomar impulso.

               

Poco a poco todo se irá desvelando

Aprendí a ser un animal nocturno, a reír cuando quería llorar, a salir de casa sin pensar en volver o no volver. Sin querer me hice de piedra, sin saber empecé a morir, maté mi alma de hambre. Si pudiera parar el tiempo, sabotear el silencio, mandar en mí.. Yo no quiero querer y ser presa otra vez, pender de un hilo, pender de unas manos resbaladizas, no, eso ya no.. Caer, volver a caer, y levantarme en silenciocomo ayer, sin lágrimas...ya no hay lágrimas. Perderíamos el calor del primero beso y la sensación de aquel amanecer que fue perfecto. La nostalgia por amores pasados y la inocencia con la que nos entregamos a lo desconocido esa primera vez. Quedarían atrás los amigos que iban a ser eternos, las cartas que nos hicieron llorar, la primera vez o la última que vimos a un gran amor, los abrazos más calidos, el día que pensabamos que se iba a acabar el mundo, el dolor más bonito o la sonrisa más esperanzadora pero..

¿En realidad comenzamos una vida nueva o matamos otra llena de bellos recuerdos?

Hay razones para seguir

Veo que todo se viene abajo y siento ganas de acabar con esto ya, miro para delante y solo pienso en el dolor que me quedará por sufrir en esos baches que me depara mi futuro, pienso que para que levantarte si voy a volver a caer, porque secarme las lagrimas si dentro de un rato me van a volver a hacer daño.. La forma de ver la vida es tan fácil y simple que nos empeñamos en complicarlas con nuestras actitudes ineptas pero ¿qué mejor forma de afrontar la muerte pudiendo estar satisfecho? Decir llegué a hacer algo en la vida que mucha gente me tacho como imposible, mi respuesta siempre era no hay nada imposible solo difícil, porque algunas personas quieren que algo ocurra, otras sueñan con que pasara, otras hacen que suceda, yo no me voy a quedar de brazos cruzados mientras espero a que venga por sí solo, todo no te va a llegar en bandeja hay cosas que te las tienes que ganar. Para que te des cuenta que todos esos rasguños que te deja la vida son hechos para que comprendas que tienes el valor y la capacidad de sanarlos.